La despedida

hay cosas que jamas olvidare, una de ellas son tus ojos grandes mirandome con rabia, mientras apretabas los puños, me miraste con tanbto odio y desprecio, tanta rabia, la sentia en la piel...
ahora solo me queda la culpa, y el rencor conmigo misma, por hacerte daño. por q no sabia q te hacia daño y no sabes como me duele esto a mi ahora.

James - Getting Away With It All Messed Up ( Sub - Español )

me estaba escapando de ello, por eso me fui lejos, por q me queria escapar de todo lo q me daño algina vez y volver a retomarlo mejor, y me sirvio, no lo pase bien al final, pero no me quejo, conoci, me rei, llore, bebi, corri, llore mas. extrañe, me senti sola, pero sola de sola, no de esa wea mamona de pololo, si no de q no puedes abrazar por q no sabes como sera la persona a la q abraces...
Y me salio bien, pense en un plan pa q me saliera algo que queria de una forma, que no resulto, me frustre al comienzo, pero me devolvi cuando me di cuenta q toda la frustracion q podia sentirm debia volcarla en algo q me sirviera y me devolvi "derrotada" pensando q era la verguenza, que era una fracasada, pero estaba tan cansada de la autocompasiòn q cuando llegue lo tome como algo q debi haber vivido para valorar todo, y asi fue como solo paso, me di cuenta de q los errores son parte del crecimiento y q todo lo malo debo usarlo a mi favor, aprendi 100 formas de como NO se deben hacer las cosas y quizas me queden 900 mas por aprender a como NO hacerlo, pero aqui esty pa improvisar, no?
y al rato me dan risa todos los posteos de hace dos años donde terminaba habkando de desamor por algo tan idiota, pero vamos q esa cosa idiota me ayudo con apoyo moral y consejos a la lejania...

Najwa Nimri - Como un animal

Alcanzare la altura, caerè en picada y te encontrarè...


Tangible, concreto, real, eso es lo que quiero, basta de imaginaciones de supocisiones de fantasias, de noches frias...
como decia cristiano "No quiero creer como se cree en dios, quiero que exista!!!"
pero es tan difil tener fe a algo o alguien que no es como dios, por q dios es uno mismo reflejado en otro, pero el otro es otro, el otro siempre te falla, siempre te miente y siempre podra meterte el pico en el ojo...
Y es que siempre es lo mismo, estoy harta de creer, de esperar de lo mismo.
quiero que sea real, que me lo demuestren, de no decir nada, como decian por ahi, "la idea es que vengas a mi" y no se por q me lo cuestiono, ni siquiera se por q lo escriboi si se supone q no le doy importancia, creo q se la doy, por algo esta aqui.
Y me ahoga y en las noches no me deja dormir y no puedo hacer nada para evitarlo...
la desiluciòn llego a un punto donde no puedo darme el lujo de sentir por sentir, ya quiero entrar a trabajar, asi me olvido de todo, me olvido de sentir y me dejo de pner en peligro.

James - Born of frustration ( Traducido )

Los seis días - Te odio

Ahora que tengo un lugar bonito donde vivir, que estoy viendo que hacer con todo, si quedarme, volver o irme a otro lugar, es cuando te recuerdo, por q escucho la lluvia en las noches y recuerdo todas esas noches donde dormiamos abrazados o nos quedabamos hablando horaaaaaaas sobre todo...
Tengo pena por q me mentiste, por q te creia mi mejor amigo, aparte de mi novio y preferiste la cobardia.
Y anoche mande a todos a la mierda, por q estoy hasta la coronilla y mas allá por que siempre es lo mismo, que si, que no, que tu eres, que tu no eres, y yo ya no se nada, no avanzo, por q me he creado una fantasia que quiero cumplir y jamás se hará realidad, pues a la larga, como veo q van las cosas, solo consigo llorar.
y estas palabras q escribo no tienen ni siquiera un sentido para mi, al contrario...
Pero tengo q sacarlo, por q no quieor llorar, y tampoco quiero terminar borracha llorando otra vez.

Take a bow

Estoy confundida en este momento, siento que todos saben para donde van sus vidas, peor yo no se donde va la mia, solo avanzo, a ver si en el camino me doy cuenta de que es lo q quiero.
Me extraa que me digan q parezco segura de mi misma muchas veces, lo q hago etc, yo no me veo asi, pero analizando creo q si.
Al menos no dependo de nadie, soy mas bien del tipo "dejame a mi sola, que puedo" pero me dejo querer.
Y me di cuenta de eso cuando llegó la Tammy aqui, toene 30 años y es taaaaaaaaaan insegura!!! todo le cuesta si hasta debo acompañarla a comprar y me parece tedioso, por que uno debe aprender a caminar solo!!!!!
por q hay gente que siempre desea ir acompañado y no es capaz de dar un paso por si mismo???
No es q yo sea lo mas independiente del mundo, es mas me considero bastante dependiente, pero al verme rodeada de gente que depende tanto, me doy cuenta q estoy al menos un poco mas sobre la media.
o kizas me subestimaba mucho, y soy mas capaz de lo creo, asi que el estar aqui al final no es tan malo, al menos me pongo a prueba de lo que soy capaz, y soy muy capaz, al menos no me comen con zpatos.
El otro dia me decian que yo le tomaba mucha importancia a cosas q no lo son y poca importanci a cosas q si lo son, y es verdad, tengo un citerio como light de las cosas heavys y de las cosas no heavys, como q todo lo hago grande, supongo q eso me habra apsado con Javi en un momento, le di mas importancia de la que merecia, al contrario de que a Raul, que al final me lo tome todo como un "no entiendo que pasa, asi q NEXT!" y no se que tan bueno sea eso, pero vamos! que todo lo q pasa ahora, es para saber como vivir y asi no se hace tan aburrido.
Al final, como ya dije antes, mi autoexilio, me esta sirviendo pa ver de lo q soy capaz.
Me han dicho "Valiente" por hacer lo q hago, vivir donde vivo.
y yo creo q mas q eso, se trata de buscar la comodidad, la gente solo ve lo q quiere ver y no ve mas alla, no se dan el tiempo de mirar el trasfondo...

Infinita Ingenuidad.

Aveces me creo tan viva, y otras tan inocentemente aweona, q no palpo la maldad en las personas...
Y eso me pasa a menudo, me siento tan idiota cuando me doy cuenta que una vez mas me han metido el pico en el ojo una y otra vez.
Por q se sigue creyendo?
siempre creo todo lo me dicen, si me dijeran q mañana viene el viejito pascuero, de seguro que me sentare a esperarlo...
Pasan las noches y el frio se hace cada vez mas intenso aqui, no quiero volver a Stgo, me ahogue mucho ahi la ultima vez, pero si quieor volver a ratos, extraño a mis amigos, al santiago de invierno, las calles y todo, pero no creo q las soporte en soledad, por que si mal no recuerdo la ultima vez q pise todas esas calles, sentia nauseas, por que no queria recorrerlas sola otra vez mas, por q se me hacian eternas, solas, feas, inmensas.
Y no se que plan inventarme para salir pronto de aqui, por que a ratos siento que esta "ciudad" q en realidad es un pueblo, me consume a muerte.