Take a bow

Estoy confundida en este momento, siento que todos saben para donde van sus vidas, peor yo no se donde va la mia, solo avanzo, a ver si en el camino me doy cuenta de que es lo q quiero.
Me extraa que me digan q parezco segura de mi misma muchas veces, lo q hago etc, yo no me veo asi, pero analizando creo q si.
Al menos no dependo de nadie, soy mas bien del tipo "dejame a mi sola, que puedo" pero me dejo querer.
Y me di cuenta de eso cuando llegó la Tammy aqui, toene 30 años y es taaaaaaaaaan insegura!!! todo le cuesta si hasta debo acompañarla a comprar y me parece tedioso, por que uno debe aprender a caminar solo!!!!!
por q hay gente que siempre desea ir acompañado y no es capaz de dar un paso por si mismo???
No es q yo sea lo mas independiente del mundo, es mas me considero bastante dependiente, pero al verme rodeada de gente que depende tanto, me doy cuenta q estoy al menos un poco mas sobre la media.
o kizas me subestimaba mucho, y soy mas capaz de lo creo, asi que el estar aqui al final no es tan malo, al menos me pongo a prueba de lo que soy capaz, y soy muy capaz, al menos no me comen con zpatos.
El otro dia me decian que yo le tomaba mucha importancia a cosas q no lo son y poca importanci a cosas q si lo son, y es verdad, tengo un citerio como light de las cosas heavys y de las cosas no heavys, como q todo lo hago grande, supongo q eso me habra apsado con Javi en un momento, le di mas importancia de la que merecia, al contrario de que a Raul, que al final me lo tome todo como un "no entiendo que pasa, asi q NEXT!" y no se que tan bueno sea eso, pero vamos! que todo lo q pasa ahora, es para saber como vivir y asi no se hace tan aburrido.
Al final, como ya dije antes, mi autoexilio, me esta sirviendo pa ver de lo q soy capaz.
Me han dicho "Valiente" por hacer lo q hago, vivir donde vivo.
y yo creo q mas q eso, se trata de buscar la comodidad, la gente solo ve lo q quiere ver y no ve mas alla, no se dan el tiempo de mirar el trasfondo...

Infinita Ingenuidad.

Aveces me creo tan viva, y otras tan inocentemente aweona, q no palpo la maldad en las personas...
Y eso me pasa a menudo, me siento tan idiota cuando me doy cuenta que una vez mas me han metido el pico en el ojo una y otra vez.
Por q se sigue creyendo?
siempre creo todo lo me dicen, si me dijeran q mañana viene el viejito pascuero, de seguro que me sentare a esperarlo...
Pasan las noches y el frio se hace cada vez mas intenso aqui, no quiero volver a Stgo, me ahogue mucho ahi la ultima vez, pero si quieor volver a ratos, extraño a mis amigos, al santiago de invierno, las calles y todo, pero no creo q las soporte en soledad, por que si mal no recuerdo la ultima vez q pise todas esas calles, sentia nauseas, por que no queria recorrerlas sola otra vez mas, por q se me hacian eternas, solas, feas, inmensas.
Y no se que plan inventarme para salir pronto de aqui, por que a ratos siento que esta "ciudad" q en realidad es un pueblo, me consume a muerte.

If Only Tonight We Could Sleep

In the bed of flower...






Llegue por trabajo el jueves, inmediatamente sali a recorrer la ciudad por temas de trabajo, me encontre con mucha gente MUCHA, incluso personas q no tenia pro q encontrarmelas, en los lugares mas buizarros, pero lo pase increible.
Lo extraño, no extraño, si no que normal en mi vida, que mas q extraño es lo q yo llamo "acciòn" sucedio el viernes, quede con un amigo solo para follar y ver si me quitaba la calentura de meses y la frustracion de hace algunas semanas al ver una pija tan chica.
Me fui derechito al trabajo "dfescargadita" por q la puta fluoxetina me tiene sin orgamos, asi q entre, me econtre con mi hermana q me ayudaba y asi pasabamos un tiempo juntas, trabaje como nunca, por q extrañaba el TRABAJO DE VERDAD la emocion la energia el estres, TODO! y cuando acabo el trabajo a divertirse, llevaba como 8 energeticas y 4 vodkas y no se como con mi super ingles me acerque a un tipo q al final termino siendo mi compañero toda la noche, el body lenguage existe, y tb existe una we q es como la supervivencia q es como cuando estai en una situacion, terminai adaptandote, a lo q me refiero y no creo q sea por lo borracah q iba, si no que q mas q eso la necesidad hizo q entendiera todo y pudiera expresarme, ni yo sabia q podia llegar a hablar tan bien el ingles alguna vez en la vida...
y una vez mas, pero no se por q razon y no quiero cuestionarmela, por q se que cuando vuelva a osorno me la cuestionare, termine en las sabanas de un extrangero...
LO freak fue que el sexo, la comunicacion era heavy, y pa no hablar el mismo idioma puta q se entendio todo bien, por q siento q todo loq deseo esta a distancias lejanas?
y no contare detalles, me los reservo por q son mios, son cositas q quiero tener en mi cabecita.
Como me gusta que me regaloneen y como me gustaria no tener que llegar a esa ciudad fria, aburrida y sola.
No quieor tener q dormir sola, o estar sola en esa habitacion, no lo soporto, me conmsume mucho.
Pero devolver y apretar los puños y quedarme con estos recuerditos de diversion, que es mejor que hacer nada,.



slechts 10 weken, niet veel tijd denkt u dat? Ik verwacht niet dat iedereen ouder dan 3 dagen.